Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:
“Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap… Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra “SIESTA.” Espero que os haya gustado… yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los c…
Arxivat sota: humor
Jon Kepa, ahora que no hay nadie lo aprovecho para insertar mi ultima critica en el dia de hoy. Pues de orgulloso de pertenecer a un País que es el primero en consumir cocaína, no puedo estarlo, como tampoco de sentirme tan liberal para enrollarme con la bandera del Arco Iris, ni tampoco para animarme a seguir el compás de tanto maricón – lesbiana –transexual- mamónes y mamonas, de sobras se que por parte de la mayoría de la ciudadanía opinaran que estoy desfasado y que tengo la obligación de aceptar tal desmadre, pero un servidor no pasa por el tubo, a más ahora si que podemos comprobar que gracias a comer tanto pollo y alimentos con hormonas el cuerpo humano esta degenerando.
A mí me pasa igual Font, no sé si es por la edad, o porque ya hemos pasado mucho, pero pienso igual que tú. No es nuestro momento ni estamos en el lugar indicado, somos antiguos, o eso parece. Saludos.
J.Font, por aqui,se les ve siendo hombres al completo, hasta con mamellas, menos mal, que a los mios no les di mucho pollo nunca, haciendo caso de los refranes, me decante por la butifarra, y si hay mas hambre, pues se le ponen huevos, que de lo que se come se cria………saludos.
Pues me parece que vais errados y no por edad si no por criterio, siempre han habido homosexuales, no es cuestion de antiguo o moderno hasta los Romanos gozaban de los bellos efebos, y el mismo Alejandro Magno gozo con los dos sexos. No se escoje la tendencia sexual .
Y yo que acabo de ver Brockebal Mountain con mi señora, no os digo nada.
Rosa, estoy de acuerdo contigo. Pero a ver si organizamos también una manifestación por el amor heterosexual, no estaría nada mal igual de momento somos más…. jajajajajajaja
El origen del artículo me sugiere COLONIZACIÓN CULTURAL. Y sobre el tema sexual sólo se me ocurre que cada cual tiene la tendencia sexual que tiene y es mejor no andar disimulando o peor aún sumándose a la masa de cafres que son incapaces de aceptar algo tan sencillo. Querido Xavier, los gays han de manifestarse, con orgullo además, para reivindicar su condición y pedir, que no exigir, (QUE ESTO QUEDA PARA EL MARIONETA), RESPETO.
Rosa, pues ami siempre me parecio, que Alejandro Magno y otros romanos de la epoca e historia, lo que eran, eran viciosos, pero si ahora se les quiere cambiar la historia con los bacanales y orgias incluidas, pues vale.
Ademas, reivindicar es una cosa, y proclamar el dia del orgullo es otra, los heterosexuales nunca proclamemos ningun orgullo por ser lo que somos, esto es sintoma de que aceptan que son diferentes, y puestos a reclamar tanto derecho, donde esta el de cuando un hetero lige con lo que en principio puede creer que es una mujer y no serlo? lo mas justo, y para que no hallan broncas de ultima hora, seria tener el derecho de ser avisados para no encontrarse con sorpresas de ultima hora, que pueden dar pie a subidas de sangre a la cabeza.
Y ya puestos en el tema, y habiendo visto en t.v mujeres tan bonitas que antes eran hombres, mi pregunta es, con quien ligaran estas bellezas, y con quien se casaran? si no avisan de su historial, pudiera ser que hasta por nueras las tuvieramos, y acaso no tienen nuestros hijos, el derecho de saber con lo que ligan, festejan, o se casan? nuestros hijos tambien tienen que tener el derecho de saber para elegir, si antes eran hombres o mujeres.
Malanga, una cosa es un homosexual, otra un travesti, y otra un transexual. Travestis:
Son todas aquellas personas (hombres y mujeres), que sienten placer al vestir ropas del sexo opuesto; esto no implica que deseen ser del sexo opuesto, de hecho, se sienten bien con su sexo, pero el vestirse de tal manera les da un placer fetichista. Se dice que la mayor parte de los/as travestís son heterosexuales y sólo una mínima parte son homosexuales. Transexuales:
Son todas aquellas personas (hombres y mujeres), que se sienten disconformes con su sexo; ejemplo de ello son aquellos/as que dicen estar atrapados/as en el cuerpo equivocado. La gama de transexuales va desde quienes tienen este sentimiento de inconformidad, pasando por la utilización de hormonas hasta llegar a la operación de reasignación de sexo, la cual conlleva un proceso largo y costoso. Los/as transexuales pueden definirse como homosexuales, bisexuales o heterosexuales. No creo que ningun operado pueda ocultar su operación, y ademas no creo que quiera. Por cierto hay muchos hombres que por juego coqueteo diversion o lo que sea algunas veces van a buscar algun travesti, por lo visto les pone el morbo.
Rosa, dejate de cuentos, que solo la cabra tira al monte, eso de que por diversion, y de que porque les encanta nanai de la china, eso es, porque existe un ramalazo.saludos
Pues sí Gonzalo, la cosa iba de colonización cultural y derivó a gays, lesbianas y otras hierbas.
Jon, el problema es que cuando empiezas una conversación no sabes donde derivara, yo misma, ayer iba hacer un comentario, pero al leer lo que habia escrito Font se me fue el santo al cielo y conteste, luego Malanga respondio y asi, hemos ido teniendo una conversacion fuera de tiesto, de todas maneras ¿donde he puesto yo gays y similares? ¿ves como en el fondo los escritos nos iluminan? . Un besazo.
jonkepa, esto es algo parecido al antiguo juego del telefono, su madre no jugaba con usted? la mia si. Eramos un grupo, y ella le decia algo a la oreja de un ninyo, el ninyo tenia que pasar el mensaje al de la oreja del de al lado, y asi sucesivamente, hasta que lo dicho se modificaba por completo. De todas maneras aqui pasa lo mismo, que en cualquier conversacion de sobremesa, se empieza con un tema, y nadie sabe con que otro terminara, o no?
Po zí.